La vie sur Mars est difficile et chacun (ou presque) cherche celui ou celle qui partagera sa vie quotidienne. Mais voilà, vous en avez marre de tomber sur des boulets. Heureusement, une solution existe : la lasso pour attraper le mec parfait... enfin... presque parfait (car il faut tout de même rester dans la mesure du possible). Composé d'un mélange unique de latex et de laine d'Élan, équipé d'une puce électronique nanochargée à compulsion hydrophonique, le lasso à mec (presque) parfait est d'une prise en main agréable. Vous apprécierez sa texture douce et son maniement presque inné (livré avec un guide pour acquérir le bon mouvement du poignet).
Comment fonctionne le lasso ?
Son utilisation est très simple : dans un lieu où se trouve plusieurs individus de sexe masculin, faites le tournoyer autour de votre tête puis lancez-le. Si un mec presque parfait se trouve dans la salle, le lasso se dirigera instantanément vers lui. Une fois la proie cernée, vous n'avez plus qu'à tirer sur la corde pour l'amener à vous.
Nous conseillons une utilisation conjointe du lasso avec les menottes Bougepa ou les chaines Restela (en vente dans tout bon magasin SM* de la planète) dans le cas où la prise serait récalcitrante.
Dans le cas malencontreux où aucun mec parfait ne serait dans la même pièce que vous (cas assez fréquent hélas), le lasso tombera simplement sur le sol ou bien autour d'une bouteille pleine posée sur une table (en guise de lot de consolation).
Portée : 15m
Taux de réussite : 87,56812548423 % (à plus ou moins 10% près)
Existe dans une gamme de couleurs variées pour être assorti à toutes les tenues et les scaphandres.
Garanti sans parabenes ni matières grasses hydrogénées.
Conseils d'utilisation
Produit inflammable, ne pas laisser près d'un chalumeau.
Ne fonctionne que sur des individus de sexe masculin ou indéterminé (prototype féminin encore à l'essai).
Peut aussi servir de guirlande de Noël.
En cas de projection dans l'oeil, rincer abondamment à l'eau froide citronnée.
* Surplus de Mars
